Cuplul perfect promovat la TV între Femeia Dero şi Bărbatul Lipsă. Femeia Dero este femeia care nu acceptă un detergent obişnuit decât pentru a îşi împărtăşi bucuria nemărginită comparându-l cu altul. Femeia Dero, de regulă, nu are soţ şi are în medie 1,5 copii şi căţel care murdăresc hainuţele din 30 în 30 de minute în calupuri de câte 20 de secunde.
Femeia Dero ia decizii economice majore de genul 2+1 sau 5 într-unul cu impact direct asupra puşculiţei de familie, la fiecare măsură de detergent un bănuţ strălucitor zboară în jurul maşinii de spălat lăsând în urmă un praf stelar demn de desenele Disney. Femeia Dero este independentă, realizată profesional, bănuim că este un free lancer întrucât spală şi întinde rufele la lumina naturală a amiezii.
Femeia Dero când vrea să spele aşternuturi păi spală așternuturi, întinde vreo 20 de cearceafuri, de regulă în plină stradă alături de rufele vecinelor, participând astfel la concursul Faţa de pernă cea mai albă din cartier. Înclin să cred că maşina de spălat este industrială iar această sărbătoare şi activitate de împlinire sufletească are loc nu mai des de o dată pe lună dacă poți spăla atâtea cearceafuri o dată.
Nu reuşesc să desluşesc nimic despre ce părere are soţul (dacă există) despre sărbătorirea acestui eveniment important din viaţa familiei. Soţul nu apare nicăieri, o fi total dezinteresat de bunăstarea puşculiţei familiei? S-o fi simţit neglijat în comparaţie cu o pată de grăsime sau frustrat şi dominat de Femeia puternică Dero şi şi-a luat câmpii? Nicidecum! Îl putem observa câteodată zâmbind dintr-o fotografie de familie pusă “întâmplător” (probabil după nişte procese deschise de asociaţia T.A.T.A.) lângă maşina de spălat mică pe dinafară şi mare pe dinăuntru, exact ca pantofii trendy.
Bărbatul Lipsă nu este lipsă degeaba şi nu lipsă oricum. De regulă, aflăm că trudeşte prin străinătăţuri şi că îl cheamă Western Union, întrucât “Cu Western Union, familia ta este în siguranţă”. Nu poate participa la meciurile de fotbal exact când este nevoie de prezenţa unui bărbat (da, atunci când tricourile albe se murdăresc), nu poate participa la Montagne Rousse dând dureri groaznice de cap Femeii Dero, iar în rarele momente când se întoarce acasă ori se duce des la toaletă, ori doarme dus ignorându-şi consoarta bucuros de efectul orgasmic al pastilelor contra durerilor de stomac.
Prin urmare nu e de mirare că deopotrivă lipsa sau prezenţa Bărbatului Lipsă atrage după sine fantasmele Femeii Dero: bărbaţii cu muşchi ce la o simplă bătaie din palme, gând sau chiar la o scurtă fluierătură (!) apar instant răsărind dintr-o ţeavă (adică-s supli nu ca burtoşii ăia galbeni de la Bergenbier), zâmbitori, îmbrăcaţi în maieu, dornici să satisfacă a doua cea mai mare dorinţă a Femeii Dero: curăţenia bucătăriei cu fâsul. Despre asta însă, altă dată.
